Je ne vois toujours pas pourquoi les gens ne comprennent pas les principes de base de la physique. Einstein nous en a même donné la formule et certains idiots ne comprennent toujours pas qu’une voiture ne s’arrête pas si facilement. Sur l’autoroute, la grande majorité des bouchons sont causés par un simple et banal accident ou accrochage.

En suivant de trop près le véhicule qui vous précède, vous risquez fortement d’être l’idiot suivant… Le pire c’est quand un bouchon de circulation est déjà formé et que des gens peu alertes s’y retrouvent. Dans ce temps là, nous faisons face à l’humanité dans son plus haut degré de stupidité, un enchevêtrement d’accrochage et de “Stops and Go”.

J’ai personnellement une devise que je m’efforce d’appliquer seul car personne ne semble avoir la logique de faire cette déduction par soi-même. Plus on roule de manière continue SANS avoir à arrêter dans un bouchon, plus on y met fin rapidement. Si tout le monde gardait une bonne distance entre sa voiture et celle d’en avant, on aurait tous suffisament d’espace pour compenser les arrêts fréquents des autres en ralentissant simplement au lieu de s’immobiliser complètement.

Personne ne semble saisir le simple fait que si ce comportement serait adopté, après quelques courtes minutes, le trafic reprendrait sa pleine vitesse de croisière. De plus, avis aux fouineurs qui ralentissent pour regarder l’accrochage initial, VOUS êtes la cause des bouchons tout autant que l’accidenté!

J’espère avoir fait réfléchir les plus logiques d’entre-vous sur un petit geste simple pour améliorer notre vie au quotidien!

Pas le choix, je me vide le coeur… Mon premier enfant va bientôt naître et pour se faire, je dois passer par les cours pré-nataux. Bon nombre d’entre-vous ont déjà passé par là mais très peu d’entre-vous en auront eu ma perception!

J’en suis à ma troisième session de deux heures trente et je peux vous dire que mon optimisme en a pris un sacré coup. J’ai toujours aussi hâte d’être papa, même qu’à ce niveau là tout va très bien car j’ai de plus en plus hâte. Le problème c’est au niveau de mon optimisme par rapport au comportement des humains qui se reproduisent!

Dans les toutes premières minutes, assis dans cette salle de classe improvisée, j’ai constaté que plus personne ne sait comment faire la chose la plus innée et la plus vielle du monde: ACCOUCHER! Au tout début du cours on nous interroge sur nos attentes, pour quasiment toutes les personnes présentes il y en avait effectivement, mais pour moi RIEN.

J’ai dit que je n’étais pas une personnes stressée, que ce qui devait arriver allait forcément se produire… Ma blonde va “popper” un bébé, tout comme son nombril au cours des dernières semaines…

Je ne sais même pas si c’est un processus obligatoire, ma conjointe le souhaitait donc j’y vais. À contre coeur mais j’y vais quand même pour écouter les questions insignifiantes des autres participants qui s’inquiètent sans cesse des petits mots et complications possibles. Je suis bien conscient qu’il peut y avoir des risques mais ça, c’est la vie. Même en lavant les toilettes on peut se noyer alors tout est possible… 

Dans notre salle de classe, nous sommes une vingtaine de personnes. Si on fait la moyenne on obtient environ les ratios suivants de personnalités:

• 20% de stressés,

• 70% de constipés qui ne savent pas comment ils ont fait pour procréer,

• 10% de personnes relaxes et agréables

On se croirait dans une salle d’attente de l’assurance emploi! Avoir un enfant ce n’est pas compliqué quand on est prévoyant… Pas besoin de me faire dire que lorsqu’elle aura l’impression que ça y est, je dois me bouger le cul et me rendre à l’hosto…

La gamme de sujets et très variée mais complètement inutile, je me fous bien de la grosse française qui demande si c’est normal que ses hémoroïdes soient prêts à exploser, de l’ampleur de la dilatation nécessaire, du nombre de couches requises pour sortir de l’hôpital etc. Ce que je veux savoir c’est l’heure où la séance se terminera et ne pas y perdre une seconde de plus!

Les séances sont administrées, telles des doses de somnifères intraveineux, par une dame dans la mi-cinquantaine arborant la coiffure d’Hitler dans ses belles années. Quand on la regarde attentivement, on constate rapidement qu’elle seule est emplie d’un bonheur et d’un zèle qui fait peur. À l’écouter, accoucher est une activités beaucoup plus amusante que tous les manèges combinés d’un parc d’attraction…

Je n’ai rien contre les gens zélés mais il y a toujours une limite à ne pas franchir, surtout quand on ne semble même pas avoir eu d’enfants soi-même… La dame a les hanches d’une fillette prépubaire et mentionne sans cesse la phrase “si c’était moi”.

Pour vous imager à quelle point cette attitude me perturbe, au dernier cours, j’ai ressenti l’irrépressible envie de me lever et de crier “crisse t’est folle tabarnak, chu pu cabable, je m’en vais”. Heureusement, l’heure de la pause a retentie et j’ai pu me libérer de l’emprise du mal!

Le plus difficile n’était même pas encore passé, la séance de massage! La dame souhaitait nous apprendre une technique pour détendre et apaiser nos conjointes, jusque là pas de problème, sauf que ma conjointe n’aime pas que je la pétrisse tel un morceau de viande… De même pour mon voisin et sa conjointe, qui eux aussi attendent un nouveau né. C’était impossible de ne pas éclater de rire en voyant tous les autres qui semblaient absorbés par les explications de la vieille dame qui s’en donnait à coeur joie sur les fesses de la seule femme qui n’était pas accompagnée! Après ça, je n’ai pu faire autrement qu’estimer que la professeure est une “Gouine Heureuse”. De là la raison qui justifierais qu’elle ne cesse de mentionner que le corps de la femme est une sacrée belle machine!

Je crois que maintenant vous saurez à quoi vous attendre… Il ne me reste que 2.5 heures, 75% de passé et 25% d’avenir!

En ces temps de crise, à l’heure où les gens ont peur d’acheter, le crédit se resserre encore un peu plus. Malgré le fait que le taux directeur soit en chute libre et ait un impact sur tous les types de financement, les banques de peur de perdre encore plus, se voient dans l’obligation de refuser de prêter sans des garanties béton…

Avez-vous remarqué que les seules banques qui ne se plaignent pas d’un manque de “liquidités” sont les banques de sperme. J’avoue toutefois que c’est probablement très rare que quelqu’un fasse une demande de financement dans un de ces établissements…

Même lorsque l’on y fait un placement, on ne s’attend pas à percevoir des revenus d’intérêt et bien entendu il n’y a pas d’échéance à notre placement parce qu’on sait très pertinemment que ce ne sera pas nous qui en feront le retrait! D’ailleurs, si j’étais infertile, je n’oserais jamais user de la semence d’un inconnu de peur d’avoir un enfant qui a une tête de Mr. Bean…

Avoir un peu d’argent, je me lancerais toutefois une compagnie qui fabrique de petits guichets privés “miniSperm Bank” que je placerais dans les “peep shows” et les bars de danseuses question de me rapprocher de ma clientèle… Quelle manne, je connais des dizaines de gens qui se feraient un plaisir de déposer! On pourrait même en installer dans les confesses des églises question de faire descendre la pression des prêtres!

Un peu plus sérieusement, j’espère que vous avez saisi que nous sommes à financer des escrocs qui se paient des bonus de psychopathes et des voyages en jet privés tout en prétendant que sans eux, notre économie va s’effondrer alors que c’est tout le contraire! Que l’on fasse comme Hydro QQ et qu’on en fasse des sociétés d’état… Au moins, une infime partie de leurs bénéfices reviendra dans nos poches après avoir enrichi nos fonctionnaires pourris à l’os!

Comme vous devez le constater, j’en ai vraiment ras le cul de voir l’argent des contribuables dilapidé par des minables prétentieux qui n’ont jamais connu la pauvreté… 

Attention! Les conducteurs du dimanche ont pris la décision d’étendre leur part du marché… On ne les aperçoit plus sur nos routes que le dimanche, maintenant c’est aussi le samedi, le lundi et le mardi!

Je suis tellement souvent sur la route que je me suis développé une expertise pour en déterminer l’âge et le sexe, et ce même à plus de 100 mètres de distance!

Voilà mes astuces:

Il s’agit d’un vieux croulant lorsque:

• La voiture qu’il conduit a la même taille qu’un bateau de pêche au saumon atlantique.
• La voiture qu’il conduit a une roue en permanence sur la ligne pointillée et/ou occupe littéralement deux voies.
• La voiture qu’il conduit a tendance à zigzaguer légèrement entre les lignes pointillées.
• La voiture qu’il conduit soulève un amas de poussière parce qu’il a une roue dans l’accotement.
• La voiture qu’il conduit a une vitesse de croisière de 20 Km/h sous la limite.
• La voiture qu’il conduit a une plaque d`immatriculation des années 80 avec les petits autocollants qu’il fallait renouveler aux années.
• La voiture qu’il conduit a un feux clignotant en marche sur une distance dépassant 2 km.

Pour la “petite vielle” c’est similaire mais il y a de petites particularités qui permettent de la repérer telles que:

• Si elle est veuve, elle conduira une américaine de taille moyenne sinon ce sera le traditionnel bateau de pêche de son mari.
• Sa voiture roule à moitié dans l’accotement à chaque fois qu’elle doit effectuer un virage.
• Dans un stationnement, elle recule par accoups de 1 m et à 50 Mètres/h.
• Dans une bretelle d’autoroute elle roule à 50 km/h puis ralentis à la dernière minute pour tourner la tête afin de voir si quelqu’un arrive.
• Sur l’autoroute elle roule à 30 km/h sous la limite.
• Sur l’autoroute elle appuie sans cesse sur les freins sans raisons.
• Quand on ne peut voir sa tête dépasser de son siège en la suivant.
• À la pompe à essence, elle se gare du mauvais côté de la pompe puis essaie de se rendre avec le boyau du côté opposé du véhicule.
• Sur l’autoroute, elle change de voie en 2 km et bloque littéralement toutes les voies.
• Sa voiture sera bosselée sur les ailes arrières car elle a accroché à maintes reprises poteaux et véhicules en sous-estimant la longueur de son véhicule.

Pour moi, c’est presque devenu instinctif, quand je suis sur la route j’essaie de deviner le sexe et l’âge des conducteurs qui me précèdent. Tant qu’à rouler lentement autant s’amuser….

Avez-vous remarqué la pub télé qui vous offre d’acheter un billet de 20$ commémoratif des événements du World Trade Center en argent? Si ça ne vous rappelle rien, voici un lien pour la revoir en anglais:

https://www.911twenty.com/

Maintenant que c’est fait, qu’elle vous est revenue en mémoire, prenez le temps de la regarder à nouveau et vous constaterez que la dite pièce de monnaie en argent pure à .999 est “autorisée” par le gouvernement libérien ou la république libérienne dépendamment de la publicité que vous verrez mais non autorisée à circuler.

Savez-vous ce qu’est cette république?

Voici la définition sommaire que propose:

Le Libéria ou Liberia avec l’orthographe anglaise, est un pays d’Afrique de l’Ouest bordé au sud par l’océan Atlantique, au nord-ouest par la Sierra Leone, au nord par la Guinée et à l’est par la Côte d’Ivoire. Première nation d’Afrique à avoir obtenu son indépendance en 1847, le Liberia est présidé depuis le 16 janvier 2006 par Ellen Johnson Sirleaf, première femme du continent africain à être élue à la tête d’un État.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Libéria

On y mentionne clairement qu’il s’agit là d’un pays… Pays qui n’est pas les États-Unis d’Amérique! Maintenant, il vous faut vous demander pourquoi un gouvernement étranger donnerait cours légal à une pièce de monnaie à l’effigie d’un événement survenu dans un autre pays, sur un autre continent et ce à l’autre bout de la planète. La réponse est fort simple, ce sont de foutus opportunistes qui ont pigé que le fait de jouer avec les sentiments et émotions des gens est payant pour leur gouvernement minable!

En effet, le simple fait d’autoriser l’émission d’une pièce de monnaie à l’effigie des deux tours suscite plus d’intérêt auprès de l’acheteur moyen que d’y voir le portrait d’un président noir inconnu… De plus, quand on donne cours légal à une pièce, même dans le plus insignifiant pays du monde, on s’attire aussi l’intérêt des collectionneurs de monnaie.

Quand une pièce a cours légal, on peut parler officiellement de pièce de monnaie sinon on ne peut parler que de médaillon. De là la raison d’en faire une vraie pièce qui a cours légal. Mais attention car si la valeur de la pièce est de 20$, on parle ici de vingt dollars libériens donc l’équivalent de 0.32 cents US!

Autant dire que vous payez le gros prix pour de la pure “merde” métallique et que vous pouvez oublier même vos 32 cents américains car la pièce n’est pas autorisée à circuler. Je me demande d’ailleurs si on parle ici de 0.999% ou 99% comme indice de pureté car là ce serait le comble de l’arnaque…

Un grand nombre de personnes aurait aujourd’hui souhaité voir Henri-Paul Rousseau, ex PDG de la Caisse de Dépôts et Placement du Québec, se faire clouer au pilotis lors de son premier point de presse depuis son départ. Ceux qui ont un intérêt pour les actuels problèmes financiers issus de la crise qui touche tous les grands pays industrialisés savent qu’ici au Québec, c’est au niveau de la CDP qu’il y a la plus grande perte, près de 35 Milliards de dollars.

Comme tout le monde, j’ai écouté avec attention le point de presse de M. Rousseau et je peux vous dire qu’il a su capter mon attention car j’y ai vu un homme solide, crédible et ouvert qui, sans broncher, a su expliquer les tenants et aboutissants de la perte au sein de son règne de gouvernance. Il y a peut-être effectivement eu des faux pas dans les investissements de la caisse mais la perte n’aurait officiellement pas été aussi imposante n’eut été de la crise qui sévit PARTOUT dans le monde.

Voici le lien pour écouter la couverture effectuée par Paul Larocque sur l’événement et constatez le ton sur lequel on mentionne que M. Rousseau n’accepte pas la responsabilité de la perde de la caisse de dépôts:

http://lcn.canoe.ca/cgi-bin/player/video.cgi?file=20090309-140506&alt=1

Oui, nos ainés “capotent” et sont littéralement pris au dépourvu, tout comme lors du scandale Norbourg où certains y ont perdu la totalité de leurs investissements destinés à leurs vieux jours. “Life is life”. Quand on cache de l’argent dans un vieux matelas, on ne peut engendrer de revenus d’intérêt! Je sais que c’est chiant de devoir reporter la date de sa retraite mais il ne faut pas chercher qu’un seul responsable. Nous vivons un problème de société voilà tout!

Tout le monde devrait être conscient que le système financier n’est pas infaillible, il n’est ni immuable, ni immortel. Même dans un vieux matelas, on peut perdre son argent car personne n’est à l’abri du feu.

En ce moment, la crise n’est probablement qu’à ses débuts car plus les médias en parleront, plus les marchés s’écrouleront. Un autre facteur très important, c’est la confiance que vous en aurez. Si vous retardez l’achat d’un bien, d’une propriété ou d’un véhicule sous prétexte que le contexte économique ne s’y prête pas, VOUS êtes responsable de la crise.

Je n’ai personnellement rien changé à mes habitudes de consommation. Je crois même que c’est un des moments les plus opportuns pour dépenser plus. L’essence ne coûte qu’une fraction de ce qu’elle était il n’y a que six mois de cela, le taux directeur est à son plus bas niveau, les propriétés redeviennent abordables… Que demander de mieux!

Pensez-y, aidez le monde à se rétablir et sortez de beaux billets verts de votre portefeuille dès maintenant… Vous verrez, ça ne fait pas si mal que ça de se gâter!

N’avez-vous donc pas l’impression fondée que l’humanité est devenue par analogie l’équivalent d’une “cour à scrap”? Depuis près d’un an, peut être avec l’âge et la maturité, ma perception des gens qui pullulent autour de moi a totalement changée au point que je ne suis plus qu’un juge impuissant de ce témoignage absurde d’une imbécilité sans cesse grandissante.

Cet automne, j’aurai trente ans ce qui signifie que cela fera environ douze ans que mon cerveau aura été activé. Je dis activé car pour moi, avant 18 ans, mon jugement était biaisé et illusoire. C’est en mangeant de la merde qu’on finit par en connaître le goût réel! Pour en revenir au sujet qui a suscité votre intérêt, je vous écris tout ceci car j’ai l’intime impression que l’humanité est dans une impasse.

Je constate que nous sommes devenus une société de moumounes purificatrices. Je ne sais pas exactement à quelle date nous aurons à porter un filtre HEPA sur notre visage pour éviter de contaminer l’air des autres avec notre mauvaise haleine ou quand nous aurons le devoir social d’élever nos enfants dans des bulles de plastiques recyclabes, mais je sais que notre société ne cessera pas de dégénérer par le biais de pressions sociales.

Écoutez l’actualité, les émissions du midi et vous constaterez que nous sommes en mode purification:

• Loi anti-tabac et distance maximale pour fumer près des bâtiments publics
• Malbouffe dans les écoles
• Photo radars sur les chemins publics
• Lotteries vidéo
• Boissons énergisantes néfastes pour la santé
• Âge pour exercer un droit de vote
• Âge de la maturité sexuelle
• Registre des prédateurs sexuels
• Écologie et recyclage
• Profilage ethnique
• Etc.

Les sujets sont nombreux mais tous similaires; MOUMOUNERIES FILTRATIVES.

Sérieusement, je n’ai rien contre l’optimisation mais il nous faudra un jour penser à modérer ces imbécilités car nous aurons l’impression de vivre sous un régime de répression. Quand on souhaite vivre dans un environnement tout blanc, feutré et isolé c’est qu’on est débile et qu’on veut vivre dans un asile!

Je ne sais pas si je suis le seul à trouver qu’on approche d’une ligne qu’il ne faudrait pas franchir avant de sombrer dans une folie collective?

On ne sait jamais, si tout ce processus persiste, peut-être que je vais me mettre à me magasiner un pays… Pour l’instant, le terme “Pays Libre” semble perdre un peu de sa saveur à chaque jour.

Combien d’entre vous peuvent se vanter d’avoir un salaire annuel de plus de 100 000$? Avec l’argent des contribuables, on peut vraiment tout s’offrir… M. Peter Miliken vient d’être réelu à titre de président de la Chambre des communes et ce pour une septième année consécutive. Je n’ai rien contre la personne mais pour ce qui est de sa rémunération…

Voici donc combien touche M. Miliken pour discutailler, surveiller les employés et s’asseoir sur son fauteuil de la Chambre des communes:

1. Un salaire annuel d’environ 209 000$ CAD
2. Un luxueux appartement à l’arrière de l’édifice du centre.
3. Droit d’utilisation de la résidence officielle nommée “La Ferme”.
4. Un budget de 1 million de dollars incluant jusqu’à 167 500$ pour fins de réceptions.
5. Une voiture avec chauffeur privé.
6. Sa propre cave à vin (très utile pour accomplir sa fonction).

Source: canoe.com

Si ce n’est pas beau de pouvoir impunément profiter des contribuables comme cela! En considérant mon impôt fédéral versé l’an dernier, c’est l’équivalent de ce que paient 319 contribuables que ce fonctionnaire à lui seul nous coûte chaque année!

De plus, il y a des vice-présidents à la chambre des communes pour le remplacer si il ne peut accomplir sa tâche. Je suppose que ce ne sont pas des bénévoles non plus… Ajoutons à cela les salaires des 308 députés (82 073$/an) et leurs comptes de dépenses respectifs de 14 467$. On parle ici de près de 29 734 320$ seulement pour ces derniers.

Voici un petit calcul rapide de ce que nous acceptons de payer en tant que contribuables:

C’est beaucoup mieux que l’aide sociale! 7947 personnes en font vivre 310!

Ce petit exercice démontre bien comment sont dépensés nos impôts, non? Je n’imagine même pas ce que serait mon petit calcul si j’ajoutais à cela les salaires des milliers de fonctionnaires de l’état. Si l’un d’entre-vous dispose de cette information, je serais heureux d’y jeter un oeil… Un GROS oeil!

P.S.: Voici comment calculer votre impôt fédéral très rapidement: http://www.fin.gc.ca/update01-1/calc_f.html

Cet après-midi, je me suis rendu chez Archambault pour m’acheter un livre sur Joomla, un générateur de sites Internet qui devrait m’être très utile dans les semaines à venir. Dans les rangées du magasin, j’ai constaté que les gens sont de plus en plus cons simplement en regardant ce qu’ils regardaient ou avaient sélectionné. Le simple fait de sélectionner un disque dans la section “Meilleurs vendeurs” est pour moi l’équivalent de suivre le troupeau…

Dans un magasin aussi imposant et empli de documents culturels qu’Archambault, j’ai constaté que les rangée des revues et des bandes dessinées étaient les plus achalandées. Contrairement à moi, qui souhaite toujours maîtriser mes sujets à fond, les gens semblent de plus opter pour la voie de la facilité et de la simplicité. Comment apprendre à jouer de la guitare en dix étapes faciles, idées de décoration, etc. Au-revoir à l’innovation quand on peut décorer son chez-soi selon un modèle préfabriqué où même la couleur des murs y est documentée.

Personnellement, tout récemment, j’ai décidé de me remettre en question afin de décider si je suis un con ou un idiot et la réponse penchait vers l’idiotie!

Je dis cela car j’ai tout plein d’idées géniales que je laisse inaccomplies. Pour moi, la différence entre les cons et les idiots c’est exactement cela. Le idiots ont les idées et ne les réalisent pas tandis que les cons n’ont tout simplement pas d’idées géniales et se contentent d’utiliser celles des autres.

Au cours des prochaines semaines, j’entends bien me défaire de mon statut d’idiot pour le remplacer par celui de créateur. Je me suis réveillé quand j’ai appris que j’attendais un nouveau né et que je me devais de lui transmettre de véritables valeurs et surtout de lui apporter la fierté d’avoir un père accompli.

J’estime que mon raisonnement n’est pas con et par conséquent il ne serait pas idiot de me bouger le derrière pour atteindre mes objectifs plutôt que de les laisser s’éteindre dans la masse des belles réalisations de l’humanité.

Très bientôt vous comprendrez où je m’en vais mais avant tout, je dois réfléchir à mes objectifs pour mieux comprendre où commencer…

Je suis vraiment à bout et découragé de la politique. On ouvre le téléviseur et on se fait littéralement bombarder d’idées des plus saugrenues de tous les politiciens…

Bien entendu, c’est à nouveau l’ADQ qui propose une idée des plus choquantes avec sa stratégie de prioriser les soins de santé du secteur privé! Mario Dumont s’est-il fait soudoyer par de grosses poches des affaires ou as t-il remporté le gros lot à la loterie… Tant mieux si il a les moyens financiers de se payer des parts d’Hydro Québec, de payer les tarifs exhorbitants des médecins privés et/ou de souscrire à une future prime d’assurance maladie chez un assureur privé mais nous, les gens normaux qui travaillons à des salaires normaux, ce n’est pas notre cas!

Dumont souhaite nous voir perdre tous nos acquis qui font du Québec une nation unique qui se distingue. Allons-nous perdre Hydro-Québec, La régie d’assurance maladie et la l’assurance médicaments aux mains du secteur privé?

Heureusement personne ne semble vouloir accorder son vote aux idées régressives de l’ADQ à l’exception les gens qui pourront se le permettre si vous comprenez ce que j’insinue… Le seule problème avec le régime public c’est qu’il est géré par les mauvaises personnes, des politiciens. Nous laissons dériver nos médecins vers le privé et d’autres provinces sans tenter de réformer le système convenablement.

En principe, si on souhaite désengorger les urgences et améliorer la qualité des soins, il faut simplement se demander pourquoi tout est y lent! La réponse: la population est vieillissante et les gens sont devenus des moumounes. Je vais en insulter quelques uns mais n’avez-vous jamais remarqué la présence de personnes âgées qui ne semblent pas du tout malades dans la salle d’attente votre hôpital? De personnes qui sont seulement enrouées ou qui n’ont qu’une légère fièvre? Je ne compte pas le nombre de ces cas légers que j’ai vu passer devant moi en six heures d’attente alors que je souffrait d’une myo-péricardite, ce il y a plus de sept ans de cela. C’est une vieille histoire mais je n’ai pas eu à retourner à l’hôpital depuis ce temps car je ne suis pas un hypocondriaque “freak” de sa santé et un consommateur de placebos invétéré…

Personnellement, je serais prêt à payer un frais de diagnostique ne dépassant pas les 100 dollars pour pouvoir être admis dans un hôpital publique ou simplement pour consulter un médecin. Le simple fait de facturer les frais de diagnostique aux patients désengorgerait les urgences et remplirait les caisses à coup sur. Ma propre grand-mère doit se rendre à l’hôpital près de cinq fois par mois depuis plus de dix ans… Calculez le nombre de ses visites sur ces dix ans et vous aurez la coquette somme de 600 visites. Je n’ai aucune difficulté à comprendre les pourquoi de ses multiples visites, elle se rend à l’hôpital pour rencontrer des gens, un peu comme les personnes qui vont siroter le café des salons funéraires quand ils ne connaissent pas le défunt…

Toute personne qui souffre vraiment n’hésitera pas à payer les frais de diagnostique, ce qui ne sera pas le cas pour les cas légers et les hypocondriaques…